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元宝币注册:为什么总是在感慨婚姻有多累?那是因为你没有掌握诀窍

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  我们时常都可以看到生活中有很多的人在结婚之后会抱怨婚姻有多累,那么到底在婚姻生活中究竟是什么样的行为导致了这样的结局呢?其实在婚姻的相处过程中,多多少少都会有很多的缺点,有些人会把对方的缺点无线的放大,有人则是会忽略这样的缺点。所以才会有不同的婚姻生活。

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  小编之前看过这样一个段子:

  男:你老公有缺点吗?

  女:我老公缺点就像天上的星星一样那么多!

  男:你老公有优点吗?

  女:优点就像太阳一样。

  这大概是许多婚姻的真实写照,提到伴侣的优点屈指可数,列举伴侣的不足却能滔滔不绝,或许这也是吐槽伴侣的话题总能榜上有名的原因之一。

  我们似乎总是急于把另一半拉到一个没有缺点的世界,期待他成为完美伴侣。于是,不断地指责、训斥、纠正。到头来却发现,他离自己的期待越来越远。

  更令人气愤的是,他明明知道自己的问题所在,却总是“屡教不改”。

  是我们要求太过分,还是对方太不上进?又或者,换个伴侣就好了?

  01、满眼都是不好,她真的越来越差劲了

  苏源觉得,他和李娜的结合简直就是一场灾难。

  他列举了李娜的三宗罪:

  一宗罪:身为女主人,衣服乱放,文件乱丢,家里一团糟。

  “这么邋遢,你还是女人吗?”

  “习惯问题,怎么还上纲上线了?”

  “就因为你,家都没个家样儿!”

  二宗罪:身为妈妈,不爱也不会做饭,好不容易做好了,不是太咸就是太淡。

  “这么简单的问题都搞不定,你大学怎么毕业的啊?”

  “我学的又不是厨师!”

  “哪那么多借口,你就是不上心。”

  三宗罪:身为妻子,每天就知道工作,夫妻俩的共同话题越来越少。

  “又不是什么女强人,搞得比总统还忙。”

  “提升自我价值有什么不对吗?”

  “你嫁给工作好了,要我干什么?”

  总之,在苏源眼中,李娜就是个不称职的妻子和妈妈,缺点一箩筐。

  苏源不仅喜欢盯着李娜的不足,还喜欢不分场合地抱怨,“你家媳妇多好啊,哪像我家那位,啥啥都不行。”

  更糟糕的是,苏源会当着李娜的面儿“揭短”,“你就是不懂也不想经营咱们这个家,要不是因为你,这个家能这么冷清?”

  一开始,李娜还会和苏源争执,证明自己并非他所说的那么不堪。

  做家务是不行,但挣的钱请个小时工是没问题的;做饭不是特别好,但一直在努力,也能做几个拿手菜;虽然很喜欢工作,但也在尽力给家庭时间,那是自己平衡家庭和工作不得不做出的选择。

  可是,这些努力全都无济于事,因为苏源根本看不到。他一心盯着李娜让自己不满意的地方,无时无刻不在督促她哪儿哪儿要改正。

  人的精力是有限的,当满眼都是对方的不足时,也就没有精力去注意到对方其实还有很多优点。

  很多时候,对伴侣的不满和抱怨,就像是一种催眠,时时刻刻提醒着对方:你不够好,让对方在潜意识里觉得自己确实不够好,而且越来越不好。

  到后来,李娜就“自我放弃”了。孩子上大学后,她完全按照自己的喜好做饭,苏源爱吃就吃,不吃就点外卖;东西随意丢放,定期请小时工打扫,苏源不满意,就让他自己来;她也依旧忙碌着,甚至还增加了“加量不加价”的新业务。

  对伴侣的不满和抱怨,不仅催眠了对方,也催眠了自己,强化了对另一半的消极认知:TA不够好。

  于是死死盯着对方的不好,不停地催促他去改。然后继续寻找对方更多的不好,当“证据”足够多时,更加确定:TA真的不够好。

  苏源总揪着自己不满意的地方,却不见李娜有任何改观,反而问题越来越多。结婚几十年,只要在一起,就会陷入他指责她逃避、他抱怨她继续的状态中。

  对此,两个人早已习以为常。离吧,好像什么大问题;过吧,好像有点不咸不淡。“这辈子也就这样了。”苏源总这样说。

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  02、你看见我的缺点,我也能看见你的不足

  婚姻遭遇困境后,马灵迷上了心理学,还买了很多书。

  很快,马灵学到了很多心理学概念,原生家庭等等,顿觉很受用,于是迫不及待地用在了老公曹阳身上:

  “父母离异,他跟着父亲过,严重缺少母爱,和我相处时常常表现得像个孩子,吵架特爱哭鼻子,还总得安慰他;

  因为和父亲相依为命,他完整继承了老爷子的优柔寡断,以至于错过了创业潮,事业至今不温不火,来北京十来年,连套房都没买上;

  因为母亲缺席,他不知道如何和异性相处,不浪漫不温柔,结婚后就完全没了恋爱的感觉,我就像守活寡一样;

  ……”

  这样的结果让马灵备感沮丧,曹阳从头到脚都有问题,就差换个人了。

  感到恐慌的同时,马灵也多了几分安慰,因为这些问题她早就知道,也一直在让他改,可就是不见效,如今找到了根源所在,就可以连根拔起,彻底解决了。

  马灵把这些分析和发现告诉了曹阳,在一摞书上圈圈点点,攒出了一个密密麻麻的调整方案,“如果可以的话,我也可以给你爸出一份,效果应该能更好。”

  对于妻子的指责和挑剔,曹阳一直保持着惹不起就躲的姿态,可如今父亲也被无辜牵连,他彻底被激怒了。

  当我们盯着别人的不足时,别人会盯着我们的不足??赡苁亲晕曳烙?,也可能是以牙还牙。

  “这年头,谁还不懂点心理学?跟我提原生家庭是吧,那咱就说说原生家庭:

  我爸妈是离异了,总好过你爸妈天天打架吧。一闹矛盾就得我先道歉,不然就要离家出走,这都是跟你妈学的吧;

  我是优柔寡断,可到关键时刻,还不是我出头。上次咱家漏水,把隔壁的地板泡了,你连门都不敢敲。赔偿款嫌要得多又不敢当面说,就知道背后埋怨我怂;

  再说事业,你十几年呆在一个公司,每天回来各种抱怨,是升职了还是加薪了?买房这件事,我承认我本事,但你就没有一点义务吗?

  ……”

  曹阳反将一军,是马灵始料未及的。原来,在他眼里,自己竟如此不堪。

  你找出我的一个缺点,我送出你的十个不足;你揪着我不放,我就奉陪到底……原本相爱的两个人陷入了相互指责中,满眼都是对方的不好,愤怒在蔓延。

  “你是不是早就看我不顺眼了?”

  “我只是实话实说而已。”

  “实话是吧?那咱们就别勉强了,离婚吧!”

  “离就离!”

  当我们将注意力集中在问题上时,其实就放弃了对亲密关系进行建设性经营。

  旧问题没有解决,新问题又接踵而至,矛盾愈演愈烈,婚姻一地鸡毛。

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  03、看得见彼此的好,才会越来越好

  李叔和张姨就像隔着海水与火焰间的距离,可这两口子却把日子过得美滋滋。

  两个人差异很大:李叔不善言谈,慢热,冷清;张姨很少女心,开朗,热闹。

  “浪漫分很多种,有人爱说,有人爱做,他是个行动派。”那天,张姨看中了件羽绒服,随口说了句“真贵”,放弃了。没过几天,羽绒服快递到了。

  “我慢她快,我静她动,互补,挺好!”李叔乐见张姨的风风火火,她经常在家里搞些聚会,很热闹。他也渐渐喜欢上了这种烟火气息,多了几分热气。

  两个人有很多缺点:李叔很轴,好多事儿说不通,也不爱接受新鲜事物,人称老顽固;张姨很冲,一言不合就要吵,还有点盲目自信,差点被人骗去传销。

  “我嫁的是人,不是神仙,就算是神仙,也不是什么法术都会,更何况是人呢?”张姨承认,李叔有很多不足,但她更愿意看到他的优点,忠厚真诚,稳健踏实。

  很奇妙的是,“一开始觉得他有点好,夸夸他;慢慢觉得他其实好多地方都挺好,再鼓励他;再后来,我发现,他真的越做越好。”

  “这个世界上有没有问题的人吗?没有。问题并没有那么可怕,可怕的是我们永远盯着问题。”李叔觉得,多看到些对方的好,就多点对这个家的建设,反之,就会多一份破坏。

  更重要的是,他有一个很直接的感受,“老盯着她不好的地方,我也糟心啊!”于是,他能看见的好越来越多,心情也越来越愉悦。

  这就像“吸引力法则”:你关注什么,就会将什么吸引进你的生活。在婚姻里也一样,你看见什么,就会得到什么。

  更多关注伴侣的缺点时,就会不断发现他更多的缺点;而伴侣也会盯着我们的不足,双方进入一个冲突和对峙的状态中,问题只会越来越多。

  反之,当我们更多关注伴侣的优点时,就会不断发现他更多的优点;伴侣也会关注我们的优点,双方进入一个爱的状态中,也更愿意齐心协力去解决问题。

  事实上,幸福的家庭里,夫妻中至少有一个是建设者,不只盯着问题,而看到更积极的方面。

  看见另一半的优点和可爱之处,他会感到被接纳,我们也会满心欢喜。当然,如果两个人都是建设者,效果会翻倍。

  其实,开头那个段子还有后续:

  男:那你为什么还跟他那么久?

  女:太阳出来了,星星就不见了。

  我想,或许并不是星星真的不见了,而是她选择性地去关注了太阳。

  于是,她才能和他一直沐浴在阳光下,在一起那么久。

  因为看见了美好,所以收获了更多的美好。

  看完这样的而一个故事之后,你是不是发现其实在生活中,有时候只要你选择将对方的缺点缩小的话那么生活就会更加的美好。因为这样的话你会看到更多对方的优点,这应该就是夫妻之间的相处之道了吧!

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